当名校毕业生主动成为「蓝领」

一些高学历的年轻人，正在投身各种各样的「蓝领」工作。在这里，究竟什么是「蓝领」，并没有精确的定义。如果泛泛去理解，他们更多地依靠动手技能、体力来劳动。工作的场所，也不像白领们坐在办公室格子间的电脑前，而是在厂区、店铺以及更多生活的具体场景中。

我们找到5名主动成为「蓝领」的高学历年轻人。他们从事的是宠物美容师、保洁员、收纳师和咖啡师，还有人在猪场工作，每天面对的是成千头猪。在此之前，他们中的大部分人遵循传统路径，毕业后成为白领中的一员，在热门行业或者大公司工作。一些契机促使他们离开格子间，去寻求另一种工作样态。那些更多依靠双手来劳动的工作，让他们的身心在当下获得解放和快乐。还有人说，新职业让她多了一种新的视野，看到了更广阔的「市井生活」。

更重要的是，在转换职业轨道的过程中，他们更加深入地理解、接纳和发掘着自我，对工作的意义也有了新的思考。当然，对他们来说，困惑、不满以及不甘心依然存在。至于这份工作会做多久，未来会怎样，也没有确定的答案。只是在当下，他们试图从学历和职业的偏见中跳脱出来，从内心和禀赋出发，做出一个属于自己的选择。

如果不是别人主动问，我很少会去说，我是从C9毕业的。去年，我还在大厂的高级写字楼里画图做设计，现在，我的主要工作是宠物美容师，更具体一点说，是洗狗。

对这个转变一点都不用惊讶。我这人好像先天招动物，在跟你们聊之前，我刚在广场上捡到一只兔子，应该是别人不要的，流浪的兔子。我本来准备自己带回家养，就跑去商场里给它买吃的，刚好又碰着一个人说想领养，我就把它又送走了。从小，我的生活环境里就有很多动物，我养过三只金毛，一只沙皮狗，还养过兔子和仓鼠。这些我拥有过的动物，两只手都数不过来。对于这些小动物，我好像有一种天然的驾驭能力，别人都觉得给兔子剪指甲好难，两个人才能控制住，我用一只手就能解决。对狗也是，我只要盯着它，不说话，一只手抓住它的下颌骨，它怎么闹都不松手，一会儿就乖乖驯服了。

进入这一行之前，我的工作一直是在互联网。我是美术生，从5岁就开始学画画，画了二十多年，2018年大学毕业后到深圳摸爬滚打，做视觉设计，在大大小小的公司闯荡过。我的工作一般是在市场部或者品牌部，别人提需求过来，我就要跟着做图，做APP封面开屏页、线下平面物料和一些销售产品的商品主图、详情页。这个角色永远是乙方，比方说要做一个图，项目方会把你拉进一个群，产品的同事把我们做好的图丢进去，问大家的意见，如果「善良」的话会给我回一个大拇指，意思是你做得还不错，但大多数情况下，他们还会跟一句，「大家有什么意见？」然后就开始有人在下面跟，「我觉得这个东西能不能再小一点」，或者「再改一个颜色怎么样？」

那个等待的时间太漫长了。他们一句话的修改意见，我就要从几百份文件里找到那张图的源文件，打开之后再找到相对应的图层，再修改，改完之后给保存、截图，如果对方满意了，我就再导图，公司配的电脑一般也不怎么好，这儿卡一下那儿卡一会儿的，整个过程非常烦躁。而且，这些人的意见往往还不能统一，我就在那儿改来改去，几乎天天加班。有一次加班到凌晨6点，回家的时候，我感觉自己是飘回去的。

每到这个时候，我就在想，自己到底在干嘛？产品上线了，虽然最先看到的是我做的图，但我觉得这些东西其实跟我一点关系都没有。我就是个螺丝钉，甭管是在大公司、小公司，出去之后我啥也不是。别人问你会干嘛？我说会photoshop，那用photoshop能干嘛？说不上来。找个大二大三的学生，培训一个月，他就全精通了，没有晋升空间，随时都可能被替代，有非常大的不安全感。我就想，不如学门手艺，去哪儿都饿不死。

这种想法可能源于我外婆的一句老话：只有剃头的和厨子饿不死，走到哪儿都有人吃饭，走到哪儿都有人剃头。说者无心，听者有意。考高中的时候，我说啥都不想上学，想去学做饭，我妈把我打了一顿，老实了。做厨子的梦想就此梦碎。去年，实在厌烦了那种狗屁工作，我辞了职，终于有了重新选择的机会。

起初，我自驾到处玩了一圈，去广西、云南，在洱海边，看着远处的苍山，哇！觉得整个人一下就开阔了。在旅途中，遇到很多有趣的人，听了很多故事，突然觉得人生也没必要像我之前那样过。

期间，我也通过全英文的面试，拿到了阿里面向海外岗位的一个offer，但一想到以后还是要接需求，甚至要用英文跟人吵架，我是真头疼，就拒绝了那份看似光鲜的工作。

回到深圳，重新选择工作，我不愿再去忍受通勤的痛苦，每天在地铁里钻来钻去。我希望这份工作是一门实打实的手艺，走到哪里都饿不死，也不会受到年龄的影响。家门口有家宠物店，每天有猫猫狗狗进进出出，我观察了它很久，终于有一天，走了进去，店长听说我是美术生，说没有工作经验也是可以的，薪资就是底薪加提成，我就快乐地办了入职。

现在的工作整体来说就是太快乐了！每天早上10点半上班，我睡到9点40，在家吃个早饭，5分钟就到门店，然后开始接待狗狗的一天。我麻利地给它剪指甲、掏耳朵、洗澡、吹干，再剃脚底毛，一般洗一只小狗要四五十分钟，一只大狗一个半小时。做完这些，就通知主人来接。

这份工作很有意思，总能见到不同的狗，免费撸狗还有人给你发钱。比如有富贵人家的小狗，品相特别好，养得也很好，特别乖，什么动静都没有，特别配合你，这种狗的主人一般不会出现，会有专门的保姆或者司机来接。博美犬有分离焦虑，但只要把手放在它的鼻子上，给它舔舔，闻一闻，它就不叫了。柴犬非常皮，要大声地遏制它，你要有气场，让它知道你能驾驭它。拉布拉多很敦实，力气非常大，会用力甩尾巴，把东西撞得叮叮当当响，一般越大的狗，它就越乖一点，知道自己上洗澡台。但碰到哈士奇，啥招都不好使，这时候我就只能派出一米八大个子、力气最大的男生对付它。

我特别适合干这个。因为有20多年的画画基础，我上手也比别人快，一般新人最开始都要从洗狗做起，连续洗四五个月，才会教你给狗剪毛做美容，但我入职一个月的时候，师傅就开始教我这些了。昨天，他本来想教我修剪柯基犬的桃心屁屁，我一眼就瞅出他的型点得不对，贼逗。他们也会总说，我学东西太快了，我表面不吱声，心里偷着乐。毕竟我画了这么多年画，我这双手已经浑然天成了，打眼就知道比例对不对，对这个行业来说是「降维打击」。

做了宠物美容师之后，我好像突然获得了一种新的视野。我就像是回归了市井生活，同事们的来处五花八门，大多是没怎么读书的，初中毕业，没考上高中，但也不少赚。有不少宠物美容师是从Tony老师转型过来的，之前给人剪一个头三五十块，但给动物剪毛，一两百打底，好的宠物美容师，剪一只狗要七八百，甚至一千多。有的人为了干这一行，先去养了很久的猪，或者去卖房子，赚够了学费才来学这个。

我们店对面有一家洗车店，我经常跟那里的洗车工聊天，发现那简直是个「暴利」行业，他们的成本就是房租和水，水费很便宜，如果房子是自己的，人工是自家小弟小妹，洗辆车最低一两百，基本就是纯赚。还有开锁的，他们的生产工具就是一根铁丝，连门店都不需要有，留个电话就行了，开一个普通锁100块，就做这方圆几公里的生意，也是暴利。这些都是我之前不会关注的地方。现在做了这个工作，在心理上跟他们「平等」了，才获得这些（视角）。

现在，我每天睁开眼去上班，吃饱了，开心了，回去睡觉，就觉得挺好，都挺好。洗狗的时候，脑袋里什么都不用想，也不用跟人交流，戴上耳机，大脑放空。除了通知主人来接狗，几乎没人给我提需求。

社交媒体上，总有人抱怨千万别来干宠美，被猫抓了、狗咬了，手洗得秃噜皮了，站了一天累得小腿静脉曲张了，那我只能说，他们就不适合干这行。手洗秃噜皮可以一开始就带手套，站得累了可以坐着洗，只要你想干，办法总比困难多。我甚至会把各种情景代入到格子间去，听到有人抱怨客人需求多，我就想说，「这算啥啊，罚他们去大公司做一个月设计师！」有一次洗了一只犬舍的繁育母犬，应该是很久没洗澡了，我一开始以为它是香槟色，没想到洗出来是白的，我觉得它好可怜，关在笼子里，被当作繁育机器，不停地产出。

过去，我是永远的乙方，难以晋升，而现在的工作感觉更有盼头。晋升机制非常明确，从洗护师开始做，然后升级成C级狗美容师、B级狗美容师，同时可以考猫美容师，然后升级A级美容师。如果有野心和天赋，可以到国际级别。

当然也并不是所有的一切都很好。现在，我刚入行，还只是在简单地洗狗，收入也只是当时在大厂时的一个零头，不过我觉得，只用一年，我的收入就会回到原来的那个水准。如果未来手底下再有几家正常盈利的门店，收入不会比头部大厂的专家们少。更何况，我之前在大厂工作时，不自觉地要做美甲，买好看的包包，吃好吃的，要去探店、拍照、经营朋友圈，哄超级内耗的自己。现在，这些需求全都不用了，现在的同事非常朴实，不用比来比去，我也觉得更幸福了，好像获得了一种低物欲也让自己很快乐的自由。

至于未来会怎么样，我其实也不会太去想，踏踏实实地把现在的事情做好，学好技术，后面的路自然而然就铺开了。但到时候，我还想不想干这行，就不一定了。有这门手艺，没准我又去国外去洗狗，做美容师了。

2021年，我从北京的一所985院校毕业，开始进入「养猪」行业。更确切地说，我是一家大型养猪民企的兽医，但跟大多数人在宠物医院接触的兽医不一样，我的工作环境主要是在猪场，每天面临成千上万头小猪。

看起来，工作的技术性很强，但从本质上来说，我觉得算是妥妥的「蓝领」——每天都要穿着蓝色的工装，在各个猪场里巡场，一年能巡十几个猪场。就像现在，我就在猪场里驻场。这个时间，喂猪工人已经把猪们喂好，它们已经吃过了早饭。当我进入猪栏的时候，一群小猪们还是嗷嗷待哺地哇哇叫。

该怎么理解我这个岗位呢？猪猪们是很娇贵的动物，在大型养猪场，最大的问题其实就是传染病。一旦有疫情爆发，在猪场里的扩散速度会非常之快，人为去遏制的时候，情况往往已经很难控制了。我有点像救火队员，比如一旦一个猪场上午爆发疫情，或者有猪处于不健康的状态，最迟下午或晚上我就要赶到现场进行情况的处理。没有疫情的时候，那我们要做的工作就是预防，去做流调，有点类似于新冠的流调溯源，最终把流调回来的基因型测序，属于专业性比较强的岗位。这对我们人员的要求也比较高，我们团队的同事，大多都是重点院校的硕士、博士。

今年我们一直在处理猪的一种流行性腹泻疾病。打开猪舍的第一件事，是要先闻它们的味道，那其实是粪便的味道。通过每个单元的粪便气味，我第一感觉就能辨别出这个单元的猪群状态好还是不好，大概有多少猪存在腹泻（情况），腹泻程度是怎样的，再跟现场的生产人员交代一下该采取什么样的处置措施。这么几千头小猪看下来，看完小猪看母猪，一个猪场的猪舍大概有一个操场那么大，巡视完一圈儿，一上午就这么过去了。

我进入现在这家公司也算是机缘巧合。硕士阶段，我的研究方向是动物医学的农业方向，但主要课题是流感。在我所在的实验室，毕业之后选择考公的人是最多的，其次是继续读博士与博后，以及去生物医药公司。而我成为一名重大案例处理的兽医，虽然对口，但也算是「另类」的选择。

我是来了猪场后才开始接触猪这种动物的。刚做这份工作的时候，我懵懵懂懂的，看到小猪特别兴奋。小猪粉粉嫩嫩的，白白的，特别可爱，看着它排成一排，吃奶、睡觉，都会觉得特别治愈。但这种蜜月期并没有过多久，工作从实验室转到了一线，我就成了一个「杀猪女魔头」。

处理动物疫病的措施，第一是要去控制传染源，第二是切断传播途径，保护易感动物。我工作中的一部分，就要经常杀猪。再有就是对那些不明原因的死亡，需要做剖解才能做进一步诊断。在我们行业里有句俗语，「要想成为一个合格的兽医，你的手上至少得有10万以上头猪的性命」，我现在已经快达到这个数了。

在现场完成这些处理工作是很苦的。说实话，专业化人员来改造传统行业也没多少年，在养猪行业一线，工作人员的构成非常多元，很多人的学历是大专以下。大家教育背景不同，口音各异，沟通对我来说特别困难。有人也可能会看我是小女生，不想执行我安排的处理措施。每到这个时候，我就觉得，我好像并不适合这份职业。这样的事每天都在发生，我也不断地在想，是不是我哪儿做得不够好，哪句话不该说，哪句话该怎样说，第二天再去换种方式，但还是没用，就只能持续在那里内耗。

这种「摧残」有时候又是体力上的。有个大晚上，我在那里剖猪，一个人在那里拖不动300多斤的老母猪，也没人来帮我，我就一直哭一直哭；还有一次，在广西的猪场，大雨天，我站在比腰还深的洪水中抢救小猪；有时候跟母猪「搏斗」，我被一把撞飞到地上，站起来还会笑着跟人说「没事」……从这个角度来说，有些工作好像确实不适合女生去做，但他们越觉得我做不了，我就一定要做给他们看。

还有一阵儿，我要处理3000头小猪，真的是做梦都在杀猪，梦见身后一堆小猪在追我，我在跑。连着几天都在做这样的梦。我本身睡眠还可以，但那段时间经常失眠，可能到凌晨三四点才会睡着。

这样的事经历得多了，说不后悔是假的。我现在处于非常混沌的状态。回想当初作出这个职业选择的时候，只是因为一句话感召，「科技兴农改变农村现状」。我当时觉得这句话并不是一句口号，每一个字都是重点。我就想既然已经学了7年这个专业，就应该对这个行业发展创造一些价值。现在想来，当时的一腔热血是有些理想主义的。工作的这一年多来，我也是长期漂泊，从一个猪场到另一个猪场，经常一觉醒来，明天就不知道自己会住在哪里。

我已经27岁了，站在这个节点，各种压力都会向你袭来，家庭的压力，工作的压力，社会的压力，压得人非常焦虑。况且，我们这个行业其实比较新，很多事情没有形成很完备的机制，需要摸着石头过河，这种状态也在无形中加剧了个人损耗。也是因为行业比较新，团队的领导最大也就30来岁，整个团队90%以上还都是男性，我很少有看到一个女性能够蹚过去，形成一种正向的引导范本。顺着这个路径，我感觉看到光亮的希望特别渺茫。

也就一年多，当时跟我一同入职的同伴已经离开大半。现在，整个一线，只剩下我一个女生。我家人也时不时就给我发公务员招考公告的链接。我总想再坚持一下，会不会就能够找到自己的价值。但如果一直处于这种过于内耗的状态，今年我可能也就离开了。

我今年31岁，在北京做收纳师。在这份工作之前，我学的是汉语国际教育专业，硕士研究生毕业后，经由孔子学院去到尼泊尔给外国人教汉语。那是一个幸福指数很高的国家，工作压力不大，时间充裕，也有足够的时间去好山好水游玩。原本我以为，我的职业生涯就一直在国外游荡下去了，2020年初，突如其来的疫情打乱了计划，像我这样在海外的人每天心态都很崩。现在终于有机会回来，我就想，要不就先在国内安顿下来吧，就来了北京。

再回国，我对国内的很多事情都感到有些陌生。不知道这里的职场运行规则、生活成本与物价水平，也不知道自己能进什么行业，做什么事情。后来我想，我有做老师的经历，也很喜欢安安静静讲课，教学生，要不就进入教育行业吧。后来面试了几家公司，进了一家培训机构，岗位是班主任，做教学服务。

这份工作很枯燥，也很无聊，要做的事情几乎都在一个既定框架里，不能有太多的自主发挥。同时，还要背着业绩指标。我是个蛮羞于谈钱的人，但要催着家长续费，每次打电话，我内心都非常抵触，但又不得不做，常常感到焦虑。翻过年就到了2021年，后面的事情大家都知道了，双减政策来了，我从那家教育公司离开了。

该怎么形容回国的这两年，我觉得是只身一人，走了很多弯路，受了很多打击，整个人已经倒空了，跌入谷底，好像也获得了某种空杯心态。也是在那段日子里，我一个朋友刚好去学了一套收纳师课程，准备创业，问我愿不愿意加入这一行。起初我是有些抵触的，会有一种刻板印象，就像做家政的保洁人员，我一个研究生做这个，讲出去会被人误解。后来这个朋友就要我帮她一个忙，在她的公司下单一位收纳师，作为用户测评一下这一批收纳师的水准与质量，我就照办了。

那一次来我家做收纳的是一位姐姐，非常好看，很有气质，看上去只有30岁出头。交谈过后，才知道她女儿已经快要上大学了，着实让我吃了一惊。她会给我家做整体的收纳规划，对家里物品摆放不合理的地方也会给出实用的调整建议，把不同颜色、不同材质的衣服分门别类。她的整个状态都会让人觉得特别专注、麻利。收拾完成后，顿时觉得我家的空间大了不少。原本那次我是抱着挑刺的心态来请她上门的，最后能挑出的唯一的刺儿就是「没穿工装」。

那次体验让我对这个行业大为改观。我也发现，收纳师这个行业不同于保洁，没有什么脏活累活，也并不像我之前想的那样「不够体面」。后来随着接触加深，就觉得，那我也就加入吧。

我做这份工作已经有七八个月，好像把那种对事情的掌控感一点一点找回来了一些。我可以自主选择接单时间，一般会安排在周中，每天接一到两单，每小时收费168元。某种程度上，我们的工作成了部分年轻人的一种刚需。但做久了也会有乏味的时候，比如，当一周连续几天，收拾的都是小白领的房子，我就会觉得无聊。

有时候，在收纳的过程中，客户也会跟我聊天，会问我的个人经历，得知我的研究生学历和海外经历，他们脸上的表情写着对这份工作的敬重，觉得这份工作瞬间就高端了起来。这个身份也更容易跟客户建立信任，我再去给他们推荐一些收纳用品，哪怕是要收费的，也更容易被采纳，觉得我的建议专业而中肯。

收入也实实在在增加了。现在，我的月收入已经快达到在教育公司的3倍。这可以让我在现阶段更从容一些。时间自由也是这份工作的福利之一。「上户」之外，我可以在家里撸猫、画插画，做汉服首饰，也兼职了一些我喜欢的教学工作，教小朋友英语。走了那么多的弯路，受了很多打击之后，终于获得了一种平静的生活。

但我也知道，我并不甘心于此。我会慢慢观察这个行业的变化，如果再过一些时间，觉得这件事情变成单纯的重复，没有上升空间，可能就会离开，至少不会一直原地踏步。也趁着这份工作的平静与自由，我想做更多的尝试，找一找长期发展的方向。

我的生活环境不差，是家里的独生女，爸妈也愿意把家里的资源往我身上倾斜，尽心尽力地培养我。高考时家人给我填报了生物专业，学了几年不太喜欢，就开始准备出国。又受家人影响想做生意，就去申请了商学院。当时留学中介说咨询行业超级火，应届生工资都很高，我就觉得毕了业就可以经济独立，过上想象中精致白领的生活。

去美国读了研，身边几乎所有的同学都在「卷」，各种deadline都在追着我，还要去「卷」实习，「卷」秋招，一路裹挟着往前走。直到在残酷的秋招里，我接到了国内的头部咨询公司的offer，那一刻特别兴奋，有一种在厮杀里赢了的那种快乐。

但那种快乐不会一直持续。很快，我就发现，我只是一个庞大机器里的一个微小的零件。日复一日地去完成目标，去做PPT，完成leader派给我的任务，没日没夜地加班。作息也陷入空前的混乱，忙完一天躺下时已经是凌晨2点。带我的leader比我睡得还要晚，凌晨三四点，还能收到她的邮件。在这种状态下，个人生活被压缩为零，睡眠也很难安稳。

那段时间里，我开始反思自己一路走来，所有的选择里带了太多来自周遭的不自觉的裹挟。好像从来没有聆听过自己的需求是什么，究竟想干什么，到底想要过什么生活。

社交媒体也看得出我的心思。有一天睡觉之前，我收到一条推送，说的是，「咨询行业的工作是只要你努力就能做好，你会找到其中的技巧，你会不断升职，工资上升，但那些都不是真正的你。」就在那一瞬间，我立刻就被击穿了，下了决心，第二天就去找leader提了离职。在她的一脸错愕中，我结束了拼尽全力得到的看似高光的职场生涯。

我开始想自己到底想做什么。想起在美国读书的时候，总去光顾一家开在社区里的小咖啡店，店员脸蛋红扑扑的，每次给我介绍咖啡时，笑盈盈的，非常快乐。有时匆匆路过学校的草坪，总会看到有人三三两两躺在草坪上面，只是享受阳光，什么都不做。我就会觉得，我为什么不能也像他们那样。我想在国内也践行这样的生活，或者说，我也想好好去生活。

一周后，我去报了精品咖啡协会的SCA（speciality coffee association）课程。课程一结束，我把行李打包，回了家乡沈阳，找了一份咖啡师的工作，开始打工。这是一家开在社区里的精品咖啡店，没有很忙。我每天早上6点半起床，7点多到达店里，把咖啡机预热，简单整理一下店里，等着附近银行和国企的人上班，紧接着做咖啡、出杯。

沈阳的节奏不快，每天的高峰期只有早上和午后的一段时间。有些熟客过来，会跟柜台后的我聊聊天，氛围轻松且舒适。到了快要换季的时候，我们就开始调整咖啡的口味，时不时邀请同行与熟客来进行一些杯测会。即便是同样的咖啡豆，在不同的咖啡师手里，制作出来的结果也是千人千味。我太爱这种能够给自己的产品增加上个人风味与标签的工作了，蓬勃的分享欲终于可以通过一杯咖啡释放出来。

虽然人在咖啡店打工，日复一日地做着这些需要付出体力的活儿，但我从来没有只把自己当作一个打工妹。我以一间精品咖啡主理人的身份来要求自己，想在这个行业持续钻研、深耕，同时也慢慢积累自己在这个行业的人脉、资源，去接触生豆贸易，甚至亲力亲为，去做店里的宣传与美工。做这些事的时候，我就会想象，以后也要有自己的咖啡店。

我现在的老板也跟我气场相合。第一次见面，我们就非常聊得来，她原本是金融行业的从业者，也是硕士毕业，同样也是因为热爱转了行。虽然我在店里打工，但已经把私人咖啡机以及各种用具，叮叮咣咣地都搬到了店里。

现在的生活特别规律。咖啡店不忙的时候，我重拾了画画的爱好。这种有参与感的劳动，也为我的创作提供了丰富的土壤和养料，一切好像变得灵巧起来。我把学到的咖啡知识画成漫画，还画店里的人，画与咖啡有关的物品，贴在店里，发给我的朋友，也放在社交媒体上，这些小事都给了我非常具体的反馈。

最近我又报了上海的一个拉花课程，很快就要去学习。因为做这些事情是开心的，所以我的精神始终都是昂扬的。我开始觉得，生活到了现在，一切都是「不疾不徐，不矜不盈」的状态，非常舒服。我的人生好像也获得了更多的可能性，就像那句话说的，「人生不是轨道，而是旷野」。

当然，我也知道，我的选择是有一些任性成分在里边的。也是拜父母所赐，现阶段没有太多赚钱压力，可以尽情地再折腾一番。我学习的不同课程每次费用都要数万元，还是会有一些隐隐的压力。直到我认真跟父母沟通，是不是毕了业就不应该再用家里的钱，但他们觉得，现在这个阶段，只要我没有在做不该做的事情，他们都觉得可以承受，我的心也就能够安顿下来。不过，如果再过几年，我的咖啡事业依然没有起色，还是这样一份收入的话，我可能就不太能够忍受得了了。

我是1999年的，今年24岁。2020年从一所武汉的211大学毕业，现在一个家政公司做保洁。对，就是你们理解的那种，做开荒服务的保洁。

为什么会选择这样一份工作？最主要的原因是，我不爱说话。我是真的不爱说话，做这份保洁工之前，我在一家世界500强保险公司的培训部做内勤。这家公司在全省有20多家分公司，每天会从各个分公司汇集上来各种各样的信息，其实都是很简单的问题，但我却要一遍又一遍地说，手机从早响到晚。做得久了，我甚至听到微信提示音就感到害怕。后来，我还被领导安排去做培训，需要站在台面上讲话。我特别抗拒，站在台上非常难受。去年年底，在又一次被委以活动主持的「重任」之后，我提了离职。

我一直都不抗拒去做服务业相关的工作。我来自吉林农村，大多数人家以种玉米为生，一年只能收一季，也就两三万元的收入。那时，我对外界的全部想象，几乎都来自于电视与社会新闻。在填报志愿那年，我本来想去学护理，是因为在社会新闻上看到高级护工的工资很高。但我的分数又很尴尬，不去一个很好的学校就没有意义，最后稀里糊涂地来了现在学校的环境工程专业，还是一个双一流专业。大学那几年，我也过得稀里糊涂的。我一直觉得自己并不聪明，也没什么自信，但体力蛮好，就在学校的篮球队打篮球。再到后来，发现我们专业的很多对口岗位都在偏远的郊区，还都写着，「只招男生」，就觉得没什么特别好的选择。

从500强公司辞了职，我就开始在招聘网站检索。武汉本地的招聘网站词条很有限，筛选了一遍，发现关键词只有「保洁」，点击进去，出现的都是穿着小时工服装的阿姨，我就有点气，「我要找的不是这种保洁」。我想的是，能跟B站上一样，是团队作业，最好能够高级一点，这样才能学到最专业的知识和技能，提升自己的价值。一页一页地往下翻，终于从几百个词条里，找到了看起来稍微正规的几家公司，然后就开始面试。

这些保洁公司大多在写字楼里，有一个小小的办公室。我一家一家找过去，都不符合我的预期，这些公司几乎都没有底薪，本质上更像一家中介，做一单赚一单的钱，中介从中抽成。直到面到我现在的这家公司，它开在西北湖边，有自己的门店，是一间loft结构的房子，装修非常现代，老板也是两个非常漂亮的美女，一切都让我觉得特别舒服。过去面试的时候，我就觉得，哇塞，在心里感叹，「我竟然要在这样的地方工作！」

那场面试只经历了7分钟，他们只是问了我想来工作的原因，也没对我没有经验这件事提出质疑，甚至对我的学历也不是特别关心。一个女老板审视了我一会儿，说了一句，「这个女孩挺适合干收纳的」，我内心狂喜，那正是我最想做的工作。我顺利办了入职，拥有了属于我的工具箱，编号为0的新箱子！

找到了新工作，刚好我的房子到期，就把家搬到了公司旁边。接下来的几天，开始简单培训，比如认识不同的打扫工具和清洁剂，去老板的家里现场学习，还要学习服务礼仪——精确到站立时双脚之间的宽度。培训结束，一位新同事跟我说，「你将是这里的第一位女管家」，我得意极了。

开始去客户家上单，我每天都能感受自己的技能在被一点点填满。干完这些活儿，我身上能粘一身的标签。我也是第一次知道，地板原来有那么多种类型，不同的材质和形态都代表了不同的清理难度。新装修的房子，地板上常常有水泥点子，不能拿铲子直接去刮，可能会破坏地板，要拿布包着铲子最锐利的部分，一点一点去铲。磨砂地板和有缝隙的木质地板是最讨厌的，这些材质有许多沟壑和缝隙，非常容易藏灰，还不能拿铲子铲，只能拿无纺布在那里一点一点蹭，蹲得久了，整个腿都麻了。但清理完一个房间，起身的那一刻，就会觉得，「哇，好神奇，我竟然能做得这么干净」，那一刻觉得自己特别棒，特别治愈。

尽管干活儿的时候，我可以不用讲话，闷头做事，但总避免不了要跟同事、客户交流。我们团队多是身强力壮的年轻男性，没读过大学，一起出单久了，他们也会对我好奇。当得知我是211大学的毕业生，之前还是坐办公室的，都说好羡慕啊，我能做他们做不了的工作。当然，更多的是惊讶。我解释说，他们眼里的羡慕有时候是座围城。

还有一名业主妈妈，看出我是新手，全程盯着，教我做事。东拉西扯间，她得知我的学校和专业，灵魂连问，「你爸妈知道你现在在做这个吗？」「为什么没去考研？」没有得到回应之后，又说了一句，「你可以一边做这个一边准备考试，听我的，去考个公务员」。我嘴上一边应和，脑子却在想，我才不要去做公务员，我根本不适合做那个。等我们最后完成任务离开的时候，她还是说了一句，「你们不愧是专业的」。只有这一句，我是真的开心。

我妈确实不知道我在做这个。在我们村子里，我不仅是第一个大学生，还是第一个考上211的人，村里人都觉得我很厉害。他们也喜欢嚼舌根，如果让他们知道我在做份工作，流言蜚语能把人淹死。所以最好的办法就是，不让家里的任何人知道，有人问起来，就打哈哈过去。

但我一点都不觉得这份工作丢人。做了这份工作后，我终于开始获得那种与自己和解的自洽感。下班后，终于没人找我了，心理上一下就轻松很多，可以围着西北湖一遍又一遍地散步。身体上的累在所难免，但睡一觉就好了，沾着枕头就能睡着。以前那种不断侵袭我的站在台上的无助感一点一点从身体里消散，身体也好了很多。

有一些现实的问题，还是要自己面对和解决。现在的公司说要入职3-6个月后才缴纳社保，至于会不会缴，怎么缴，我现在都不知道。这几个月，只能我自己先缴。

我开始在社交平台记录自己。记得发出第一篇帖子的时候，评论区一下炸了。有人说自己坐在办公室好抑郁，有人说自己做着会计工作头发大把大把地掉。有人羡慕我的勇气，还有很多人打探工资。我师傅说，做得好一个月到手能有7000块，这可比我之前在500强公司还要多。收到最多的，还是鼓励，有人在帖子下评论说，「并不是说你是211、985的学生，你读硕士博士出来，就应该做更高级的工作。当你有这么多的知识储备，有自己的思考之后，我觉得应该有各种选择，什么样的你都能接受，能从社会固有的（偏见）跳出来一些来选择自己的生活。」

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