又一名滞留海外同胞的求助信：真的撑不住了！

经常早上起来，感到内心无比荒凉，似乎只有机械的劳作可以暂时掩盖这荒凉带来的忧郁，我应该已经有忧郁症了吧。这片大地对我而言，就是忧郁的海洋，我在苦涩的海面上流浪，尝尽苦楚，然后坚强地活着——无法感动自己，只是深夜里远远注视着卑微的自己。

我应该也有灵魂吧，他将去何方？经常看王老师的文章，怎么可以一直不断地写作，是什么支撑着他呢？他说他有信仰，我有点儿看不懂他的信仰，但我看懂了他的坚持，他的倔强，还有，我也看到了他的无助和无奈。我向他求助，其实不是希望得到他的帮助，我真的不想给任何人添麻烦，我想通过这种方式自我救赎，如果灵魂不灭，我希望来生，会体现这份救赎的价值。我就这样倔强地坚持着吧，我想起王老师说的话：“记录本身就是意义。”

求助本身对于我来说说是非常丢人的事情，但在此时此刻，我非常无奈，我的文化程度有限，但我尽量把这封信写好。想到来印尼前，怀着美好的梦想，憧憬着明天，想象着可以给家人带去更好的生活，所以在2020年初踏上了远赴南洋的路，从此经历人生最大的挫折——现在还在这过程中。

我来之前就跟领导说明过，我是不可以在高处作业的，对方当时是答应的，但是来了以后，就马上让我爬框架去高处安装，于是我向上面反应，表示不能高处作业，得到的答复却是让我慢慢适应。活是不难，这算是刁难人的开始吧，或是先给你来个下马威，你有什么办法？这就是工作，生活上我没有抱怨过，大家都是出来赚钱的，我是属猪的，给什么就吃什么，实在想吃点儿好的就自己设法改善一下，去外面买点儿好的——当然价格得能接受。有些外面卖的贵的，那就放弃，就这样坚持着，不断提醒自己，忍忍吧！忍了一月又一月，总期待着下个月回家希望会更大吧。

我来印尼时，国内也有疫情，领导承诺好了半年好了回国，我才来的，想想时间也不长。为了多赚点儿钱养家糊口而拼搏，大家都是为了此吧，谁知来了以后，就是漫长的噩梦。本来体质不好，来前也和领导强调过的，干满半年去找领导商谈回国事宜，却被告知现在疫情严重，等2020年9月10号新员工入境可以替换，再安排回去。我就在每日沉重的劳作下坚持，很快就到了十月中旬，再去找领导商谈回国，又一次改口说，干满一年吧。在无奈之下，我再一次坚持，到了再一次商榷就变成遥遥无期了。我甚至知道有的工友都去了雅加达了，然后等了几个月难以回国——其实就是在酒店里关了几个月，又回到园区的。我就这样成了滞留者，想想过去一年的苦痛都熬过来了，回个家怎么成了这么难的事情了，都比登天还难了。当年抗日战争或者任何战乱的时候，大家逃难、坐船、偷渡等等，都不会有这么难吧，这真的是不可思议。试问各位，真的发生战争的乌克兰人，他们回家有那么难吗？怎么一个疫情就要把人折腾到这步田地！

想不明白归想不明白，估计王老师也想不明白，我从他的文章里看到了很多无奈，但是他是我的精神支柱，人是靠希望支撑着的。想想来这里，往大了说，是真的配合大国大战略了，或者为了公司的发展，往小了说，就是为了改善家庭生活，这怎么说都没有过失吧，现在搞得像犯人一样被长期关在一个地方动不了，真的很荒诞。我辛辛苦苦地工作着，成了苦海上的尘埃，怎样的呼喊都无人听闻。现在这个时候，我实在坚持不住了，实在干不动了，心里真的不想放弃那几百块钱一天的活，可是身体真的坚持不住了。在万般无奈的情况下，我放了手——不再上班了，这就意味着没有收入了。我作为一家的顶梁柱，却撑不起一家的支出，来时的憧憬变成一地鸡毛，或者连鸡毛都没有，我只是一个绝望中挣扎的人。

现在我真的无法忍受了，想到来时的承诺，现在回想起来真可怕——有哪一样实现了呢？我管不了这么多了，此时我身心俱疲，一干活就全身痛，为了回国，漫长的等待，又过去大半年了。这样的等待最后是不是过河拆桥，到最后就不问事了，我能够理解有些工友的过激行动——能够忍到现在已经超出常人意志了。我现在真的非常渴望回国，回去恢复身体并治愈精神上的创伤。我们这样的人群，都是家中顶梁柱，都是家庭主要经济来源，就这样耗在这里，甚至把命也耗上了，整个家庭会垮的。此时身处异国他乡，超过半年毫无收入，还要面对天价的机票，那些把机票搞到那么昂贵的人，他们真的不会承受果报吗？我绝对不相信他们会有好报！

机票啊，我无数次和你在梦中相见，可是醒来后却不知你又去了哪里！不管时光怎样让我错失你，你始终是我心中的执念。春去秋来，爱已默默无声，你为何会如此的冷漠，多少无助而绝望的哭诉，就不能听见吗？请不要让我太伤心难过，不要将我忘却，我也是活生生的人，不管时间过了多久，你永远在我生命里——我远方的家！