「假装上班」的全职妈妈：花3000元租自习室，逃离家庭

几天前，一个名为“北大宿舍聊天x上野千鹤子”的对话视频掀起了一场关于女性主义的讨论，其中有一个极具争议性的问题——75岁未婚未育，你不结婚是因为被男性伤害过吗？

对此，上野的回答则绕开男性群体，指向了婚姻制度本身：“所谓一般的普通婚姻，往往是女性在忍气吞声。只要陷入这样的制度，无论你是什么样的人，都有可能困在这样的立场中。”

在一段婚姻中，所有人都默认女性需要管理好家庭单位内发生的一切事物。「后浪研究所」找到了一位自我意识觉醒后开始反抗的全职妈妈。过去的她也是个职场白领，她告诉我们：“越是高学历、背景好的女性，在家庭的事情里可能更脆弱，因为她本身对自己的期望不是这样，社会对她的期望也不是这样。”她的故事或许能帮助我们更好地理解母职对女性造成的无形负担。

去年冬天，在一次跟老公和妈妈的连环冲突爆发后，全职妈妈Jenny决定必须要给自己开辟个短暂逃离一切家庭琐事的独处空间。

第二天，她就在离家十几分钟车程的写字楼里租下了一间VIP自习室，没有防疫管控的日子里，Jenny会在每个工作日9点左右抵达这个用墙板隔出来的3平米单间，假装“上班”3个小时——打电话、听培训、用20分钟做一个正念训练，总之处理的事只关于她个人。这是她用每小时30元的单价给自己买来的一方“静”土。

Jenny即将36岁，儿子不到2岁半，因育儿嫂的离职而被迫当了近两年全职妈妈，她自己也是很久之后才反应过来这个身份。

在那之前的十年，Jenny就职于精英扎堆的金融业，因孕期的各种身体不适和职场上的一些无端消耗才辞了职。按原计划，她会在生产后的一段时间内返回职场。

在经历了这么久的全职生涯后，Jenny终于明确了一点，就是之前的自己“对于母职承担的现状了解得不够深。”

如今她被困在了一场个人与家庭周旋的困斗中——儿子高需求，要全身心的高质量陪伴；老公高需求，要爱人至少每周一次的深度沟通；父母则并不想为子女的子女担负过多责任……

所以哪怕家里看起来有充足的育儿帮手（一个阿姨加一双父母），但最终所有的问题还是会回到她身上。曾有很长一段时间,她要在把娃哄睡后的深夜琢磨第二天全家人的三餐，包括娃辅食在内的所有菜谱，甚至连做法都要列好发给阿姨。因为家人对餐食的要求高，而她不想再为这些人的情绪付出更多精力，光儿子一人就已经让她感到耗竭了。

儿子七七属于妈妈们口中的“高需求、高敏感”宝宝，入睡困难、夜醒频繁，对陌生的一切保持警惕，主要表现是挂在妈妈身上和频繁且难以安抚的哭闹。

举个例子——七七几个月时，Jenny带他到一家私立医院打疫苗，刚进母婴室，七七就开启了暴风哭泣，一段时间后母子俩被同屋内不堪忍受的其他妈妈“赶”了出来；长到一岁多，这种情况非但没有好转，反而随着娃的长大而变得愈发猛烈，哭闹和抗拒从出门上车便开始，有几次七七在网约车后座上哭到呕吐，而这些呕吐物淹没了Jenny的后背，后来再带七七出门，Jenny不得不给自己也带上件换洗衣服……这种时刻太多了，但更难的是，没有人可以替换下Jenny，七七只要她。

七七拍在卫生间门上的小手影子至今都是Jenny的心理阴影和便秘元凶——在注意力24小时被娃剥夺的缝隙，上厕所是难得可以让她拥有片刻喘息的机会，但屁股刚挨上马桶没多久，七七就会来拍门，“他一会见不到你都不行。你再不开门他就开始大哭，我心想我是拉还是不拉？我也拉不出来了。”

前几天有一篇文章说“职场妈妈的半条命，是月薪1万块的阿姨给的”，里面还有一句话表示对全职妈妈的理解，“24小时带孩子，其实是最辛苦的工作。她们并非想要逃离职场，也许只是没有更多选择，又或者太过爱孩子。”Jenny觉得戳心，要是光用钱能解决这些问题，那她早就解放了。

实际上她从没放弃过找一个可靠阿姨的想法，但自从第二任育儿嫂走后，就再也没有阿姨能哄睡七七，到后来连陪玩都会被抗拒。Jenny又不希望自己幼年时因被父母忽略而产生的心理创伤传到儿子身上，那就只能是牺牲事业陪儿子。而她的父母在内心排斥阿姨的同时却又无法独立带娃，使得Jenny不得不在频繁地更换阿姨时还要注意老人的情绪。

“别人每个人都可以选择退，而我只能在自己和娃之间切蛋糕。”Jenny感到“exhausted”，也受不了自己的时间精力被家里所有人看似理所当然的需求而过度挤占。于是半年多前她悄然开始了一场早有预谋的“家庭逃离计划”——从最初以外出给儿子看托班为由，逐渐拉长自己的外出时间与频率，一直到现在理直气壮的在固定时间出去“付费上班”。

她在进行一场个人与家庭的切割。这不仅是一场两代亲子间的关系较量，更是一场为自我展开的权利争夺战。如果之后儿子能正常送托，那她的这场斗争也就算胜利了。

我们在Jenny的“办公室”跟她聊了聊关于这场逃离计划的前后，以下为Jenny的讲述，经「后浪研究所」整理发布。

我现在每周一到周五的上午9点到12点会到这个自习室来，如果我起得早还可以早点来。这段时间我主要用来探索我的职业发展方向和处理一些我个人的事，我每天会打电话、听培训，以及用20分钟的时间给自己做一个正念训练。我每天都盼着这个时刻，我还想多上一点班。

我现在就是假装自己在上班，付费上班，我要求家里所有人都把它称为“上班”，我父母对七七也说“妈妈去上班了”。每次走的时候，如果他醒着我就一定要跟他说再见，也会明确告诉他我几点回。这是为了让娃能够适应他妈妈不是一个全职妈妈，还是一个职场妈妈。

这一个月我的状态真的好了很多，像七七的儿童房这一个月的时间我把它布置好了。以前在家里的时候你的场景不变，整个人会有一点习得性无助，好像很难开始做一件事情，有没有空就想躺着，也谈不上抑郁，但是会有一点倾向了。

我以前也没有想到上班对人居然有这么好的疗效。很多人说产假结束要回去工作多么惨，你要知道这对你来说是身心方面一个很大的保护。

上班给了你一个界限，如果不上班，你很难在家庭当中划清这个界限，所有人都试图挤占你，你的状态就是没有任何空间去思考关于自己的任何事。

一个场景就是有一天有个猎头给我打电话，然后我一接电话娃就跑过来抱着我的腿喊妈妈，猎头那边也听到了，我能怎么办？我没理娃，娃就哭，我跟猎头就只能草草结束，然后我也不想再联系猎头，猎头也不想联系我，他大概也能够明白我是一个什么样的情况。

在家你得follow一个小孩的日常，他几点吃饭、几点睡觉、然后几点该玩……对于妈妈来说管理能力是有要求的，你如何去平衡好你照顾自己、照顾小孩，同时你可能还要照顾老人、照顾老公，对妈妈来说是一个很艰巨的任务。

我基本上每天也就6个小时（睡眠），下午能睡的时候不到30%，纯就睡眠剥夺，比如昨晚上我4点睡9点起的，就这水平。长期下来就有点损大脑，感觉脑子不大好使。以前我觉得人家说一孕傻三年是矫情的一种措辞，后来我才明白这是现实。

七七的作息到现在还没有太调好，昨晚从11点搞到凌晨2点，他1点还问我要巧克力豆，我不给他就哭到所有的人都跑出来，说怎么了？我老公也跑出来，但是他也无能为力，他能干什么对吧？七七又不要他。我很无奈，到了1点半的时候给了他一个巧克力豆，吃了就不哭了，2点睡着。我自己也是各种失眠，就折腾到4点。

养孩子基本上一看遗传，二看运气。一旦你赶上一个睡眠不是很好，比如入睡困难中途容易醒来睡觉轻的小孩，对于妈妈来说就会很痛苦。我就比较不幸抽到了这一款。

我先后请了两个月嫂，他一开始把人家给熬的，一个得了带状疱疱疹，一个差点辞职，都是给累回老家了。后来我又陆续找过三个育儿嫂，短则三四天，长则十多天，反正最后都开掉了。

七七是一个非常挑人的小孩，始终没人能哄睡他，我就在这过程中逐渐变成了全职妈妈，而且是很长一段时间以后我才反应过来。一开始还是本着找阿姨的角度，到后来慢慢发现好像难度越来越大，我自己带的时间越长找阿姨就越难，现在的解法就只能等就七七两岁多后看能不能找托班。

我自己其实很享受来这里，但家里人除了我老公可能都对这件事有情绪。最近中午回家我就觉得娃的情绪有点不对，看到我就吭吭唧唧要吃奶，以前他白天不吃奶，因为他几乎快断奶了，但自从我开始上班以后，他就又开始了，我就觉得好吧，你吃过了这段时间可能就好了。

但其实我更担心我爸妈。像现在这样我把娃丢给我父母几个小时，我很担心他们会有负面情绪，那种负面情绪可能会比较隐秘地冲着我来。

比如我之前期望是家里12点能吃饭，这样我12点半回家的时候，娃不至于来找我吃奶。但有一天我回家的时候娃就向我奔过来，我那时候还憋着一泡尿，但我没法换衣服也没法上厕所，娃就挂我身上了，然后哭哭唧唧要吃奶，我怎么办？我就只能带他去吃奶，吃完奶以后我发现饭都做好了，但他们俩都不去吃。

我妈就选择去剁猪蹄儿，我爸选择装柜子，那时候已经1点多了，我已经很饿了，他俩都不吃饭意味着没有人替换我吃饭，我得看娃，娃还要吃饭对不对？然后我就去给娃弄饭，但这个时候我很难让我父母停下来，我就跟我爸说你去吃饭，我爸就坚持干自己的事情。我就很无奈，我不知道他有没有注意到我的需求，还是说上午带娃有怨气怎么的，最终他就是不吃饭。最后等到快2点了，我妈剁完猪蹄先坐下吃饭了，我妈吃完了她再来替我。

当时我就在思考这到底是为什么？我其实没看明白，他们对我有怨气吗？也不是，他们是在逃避带娃，反正我老公的解读就是他们这属于消极带娃，可能有时候他们想通过一些其他的家庭琐事来回避带娃这个事。

很显然我的父母不太能够意识到我需要个人的学习和工作空间，他们可能更多的倾向于“既然你在我就可以躺床看手机”。很多时候我也是心疼他们的，毕竟年纪大，有时候也会累、烦，我就会扛。

因为小孩的出生，我和我父母又生活在一起了，在此之前我们已经20多年没有生活在一起了。在这个过程当中，跟父母之间那种旧的模式又回来了，我又重复了自己成长里面的一些创伤。

我们家的模式是我当老大，他们当孩子。他们似乎一定程度上缺乏关心你的能力，比方说意识不到小孩没有衣服穿，也不是缺钱，但他的注意力可能没在你身上。

我爸比较贪玩，以前是我们市的象棋冠军，他的业余时间就是在不断地下棋，打桥牌，玩得风生水起。然后我妈属于那种她每天应付做饭什么的，上班就已经很烦了。

我的很多决定都是要自己来做，碰到很多事情就是最好自己解决，不要去打扰他们，打扰他们有的时候那种表情对我来说是一种负担。就导致自己很难摆烂，因为你摆烂没有人给你兜底，你摆烂你的人生就烂了。

七七大概七八个月的时候，夜醒还比较频繁，我很累，需要人帮忙。但我爸作息不规律，经常9点甚至10点还没起来，你想他白天没玩着，晚上报复性地玩，那可不就失眠吗？他就像个teenager一样。但娃醒的早一点，这时候等于少一个人，我爸妈他们的状态就似乎是一个人撑不住，我妈压力就很大。我就说爸以后你也早点起来，就因为这句话，引发了我跟他的一次冲突，然后他就躺床上去了，那天他都没有下床，而且还威胁要回老家。最后我怎么办？只能以我道歉结束。我给他发条微信，说感谢你做的一切，我们大家都需要你。发了以后就下床了。

以前基本上我是lead娃的第一责任人，他们就是辅助或者我上厕所的时候帮忙盯一下。他们也牺牲了自己的娱乐时间，在这基础上我就很难再去跟他们提出更高的要求了。

我出来“工作”我老公是非常支持的，他也认为我需要一个这样的空间，但我做这件事的主要导火索也是因为我老公。

他非常忙，几乎一周工作7天，基本每晚10点半以后回来，如果他10点回来，我觉得今天还不错，9点回来，我就说你今天怎么了？因为他们的工作时长会正面影响到工资，他对赚钱还是比较有兴趣的，他说我不需要休息，我也不需要娱乐，我工作很ok。

七七晚睡有一部分原因是他想等爸爸回来见个面。但他跟七七见面相处的时间就非常少，经常几天碰不到面，主要靠礼拜天上午。如果我预测他会回来的很晚，就会给他打个视频，让他跟七七视频一下。

昨天晚上七七睡那么晚，也是因为爸爸11点回来，七七抓着他讲故事兴奋了，讲到11点半爸爸不断地说该睡觉了，我也说该睡觉了，但结果就是这样。

他给家里的时间实在太少了，我也会隐隐的有一点点怨气，希望他有的时候能够带娃。但他现在面临的抉择就是，我到底是在工作上更投入以期获得一个更好的职业发展，更好地建设我们家庭经济，还是说我稍微顾家里一点。我觉得他是做了选择的，目前是倾向于说创造一个更好的经济条件。我们其实毫无避讳谈论这种选择，因为目前这是对我们最有利的一个做法。因此我们分床睡已经很久了，我和七七一个屋，我老公一个屋。

但他又是个非常依赖语言表达的人，比较注重夫妻间的有效沟通，那种每次一小时起的深度对话起码要一周一次，but我已经很累了，很多时候我没有力气再跟他沟通了，但为了让他能睡着觉，我就只能扛着，因为我不聊他可能会很沮丧，我就要花更多时间来安慰他。感觉我带了小的还要带大的。

我真的希望我们见个面，笑一笑抱一抱，然后拜拜我睡觉去了，但时间长了他可能会觉得自己没有得到关心。然后他买了《非暴力沟通》这本书，他觉得可能是我们沟通出了问题，但是我真的不愿意碰那本书，心想老娘不要学习，凭什么每次都要我来精进？有一天晚上他甚至跟我说，“要不我们去做个夫妻心理咨询？”我就炸了。

然后第二天早上我妈看见我，那个时候我已经不给阿姨写菜谱了，她第一反应就是问我“七七吃什么，大家吃什么”。大清早我睡眼蓬松的，她就开始对我抛出灵魂拷问，我瞬间就崩溃了。我当时就发脾气，我说家里有个阿姨还有两个大人，你们三个脑子想不出来今天吃什么非得问我？我真受够了这种啥都要问我的日子。

我就觉得这个世界上每个人都在向你要求，娃也向你索取情感，老公也向你索取情感，没有人照顾我。我觉得这样下去不行。第二天我就去找了自习室。

其实在那之前我已经开始逐步去做回归职场的规划了。从七七一岁半开始我就看了好多幼儿园，我把海淀区比较好的幼儿园都看完了，也看到朝阳去了，后来选了离家相对近一点还好一点的，打算等娃两岁半的时候就提交入园申请，看他能不能适应。

有些人可能觉得之前我带孩子去上早教或者参与幼儿园的体验是比较鸡娃，对孩子有一些高期望，但其实我只是想让他适应幼儿园那种上课的形式。我并不在乎课程的内容，我担心的是我孩子到了一个教室里，他马上就哭着要开门，不愿意待在教室里，或者说他永远不会听老师的指令。

之前比如幼儿园的体验活动45分钟，可能前面30分钟七七都在哭着要出去，很多时候我都是抱着他坐在角落观察。我很受挫。这对于妈妈来说，首先有一种非常大的社会压力，因为老师也会很觉得很难搞，然后别的家长也会觉得很烦，因为你的孩子可能会影响别的孩子上课。

后来我就不怎么带他了，不带的时候会轻松一点。当然后来这就成为了一个我出门的正当理由，我父母也无可奈何，你又没法反驳，对不对？因为对于我父母来说，如果七七能提前入园，他们自己也会轻松一点。所以在这段时间我会有一个喘息的空间，去年8、9月份的时候我去的比较频繁，可能一周得去看两三个。

我以前还真不知道全职妈妈是需要一个界限和空间的，她的困境到底在哪？也不是没钱，也不是老公不支持。成为全职妈妈之后发现所有的人都会默认你是要一直在线的，但这种默认的状态往往对妈妈来说就是一种非常大的消耗。

你知道我之前并没有意识到写菜单这件事对我是一个很大负担，也没有意识到这是可以摆脱的一个职责，因为全职妈妈有时候很难去审视自己的生活，并不是不够聪明，只是没有被提醒，你没有一个参照物，每天忙于应付这些日程，但并没有思考你的日程有没有问题。

有次我跟朋友聊天她就提醒我说写菜这件事我完全可以不做，我就尝试着拒绝这件事，后来感觉巨爽。然后我就开始觉得我不能把精力都放在家庭琐事上面，这可能是我觉醒的第一步。

另外背景越好的女性她在这个事情里面可能更脆弱，因为她本身对自己期望是这样，社会期望是这样。连我们家做饭阿姨都会对我说“还是要出去工作的”。

前几天我们家来了一个替班小时工，就来了一天，上来就先问了我一遍，“你上班了没有？”我说没有。最后她走的时候又问了一遍，你上班了没有？我当时我就怒了，我说“你干嘛那么关心我上没上班？”我其实也没有太搞懂，她可能是想评估一下未来在你家的工作状态还是怎么着，但她就会很关心这个问题。

之前我出去遛娃的时候，碰到一个小区的老人，跟我聊天的时候，她问我“你上班了吗？”我说没有。然后她就露出那种好像羞愧的、非常不好意思的、非常遗憾的，就像是很羞耻的感觉一样，然后跟你表述他们家孩子妈妈也没有上班。那一瞬间我的感觉就很不好，我就觉得你看家人都是这样一种状态，你可想而知孩子妈妈的压力会有多大，如果这是婆婆话那就更惨了，我很想搞清楚她是婆婆还是妈妈。

我父母还好，我并没有在他们跟其他人沟通的过程当中感觉到羞愧。我觉得我成为一个全职妈妈，其实也有着我父母的一个隐秘的愿望，就是他们并不想作为第一责任人来照顾小孩。

但当我告诉家里人我要出去“上班”之后，他们也是同意的，毕竟也不想受过高等教育的女儿当全职主妇。当时我是这么跟他们说的，“七七也要长大了，以后我们还要换房，经济压力实在太大，老公一个人工作是不行的，如果我必须要工作的话，就要有准备的时间对吧？”

去年12月北京疫情封控，自习室关停了一段时间，我虽然被封在家里但还坚持维持着“上班”的作息，上午在家里把门一关，隔绝所有人和事。娃在外面找妈妈，家里人就告诉他妈妈去上班了，他也就这样以为了。

有时我会听到娃在门外可怜巴巴地说：“妈妈到哪里去了，我想妈妈了”，这个时候就是要忍住，不出去。这种时刻很考验人的，同时也让我感觉妈妈这个角色真是随时有撕裂感，选择了娃，就放弃了自己的发展。

但一旦我决定划一个这样的界限的时候，所有人你们都一边去，都不要来打扰我，包括小孩，这样我就可以在这个空间里面照顾到自己，这样一个空间对我来说现在很重要，我要是真有钱我就自己买套房，一个小的工作室也行。

我这种需要照顾家庭的妈妈，已经没有办法再回到互联网大厂那种晚上加班、经常出差的环境了。我准备转向比较灵活的职业。2014年我取得过国家心理咨询师证书，未来我可能会把青少年咨询作为执业的方向。

去年开始我参加了某大学青少年心理咨询的两年长程培训班，最近也要开始咨询实践了，我还读了一个国外大学心理学专业的在线硕士项目，刚赶完了第一门课的essay。

孩子也慢慢习惯了妈妈会上班的事实，妈妈不在的时候他能很好地跟其他人玩，妈妈回来时也能开心地扑进我的怀抱。孩子比我想象的表现更好，同时也意识到，我想象的孩子和上班的妈妈分离的忧伤，可能主要是自己的情感投射，娃未必这样想。